EFEMÉRIDES DE NOSTRADAMUS

MANCHETE: Fragmentos de previsões de Nostradamus são encontrados
em escavações arqueológicas da Cidade Joia: 2025 está chegando; repleto
de novidades!
Chuvas torrenciais devem encharcar o mês de JANEIRO com morros
deslizando sobre barracos, levando vidas e dando aos noticiários a
possibilidade de esfregar em nossas caras o quão desigual é o nosso país.
Pari passu às calamidades, estreia o BBB 2025, prometendo lançar no
mercado das celebridades alguma estrela de dias contados. Em FEVEREIRO
e MARÇO vislumbraremos o carnaval e o oba-oba do samba de uma nota
só: feriadão com churrasco, família e comentários preocupados com as
parcelas do IPVA, material escolar e a conta do cartão de crédito, inchada
pelas estripulias das férias no litoral paulista; repleta de lembranças já
esquecidas no Instagram.
Em ABRIL, depois dos quarenta dias da quaresma, ou mesmo antes,
os supermercados irão pendurar ovos de Páscoa sobre nossas cabeças.
Junto com o chocolate compraremos bacalhau ou o genérico salgado que
irá determinar o limite do cartão de crédito por uns bons três meses.
Por este tempo já saberemos quem será o campeão do Paulistão
2025 e muitos de nós teremos deixado boa parte de nossos salários nas
mãos das queridas e estimadas Bets; um instrumento altamente
emancipador de nossa intelectualidade (é ironia, claro!).
Piscaremos os olhos e MAIO, mancomunado com asfloriculturas e as
franquias de cosméticos, irá impor publicidades sentimentais sobre o nosso
futuro, sobrepondo as parcelas dos ovos de páscoa com aquelas dos dias
das mães. Em seguida, os supermercados devem expor os produtos
industrializados das tradicionais festas juninas na mesma prateleira dos
ovos de chocolates encalhados, e quebrados, que não conseguiram vender
na páscoa.
Neste meio tempo, teremos celebrado Tiradentes, Dia do Trabalho e
Corpus Christi com pouco interesse pelo significado das ditas efemérides e
demasiado apreço pelos dias livres do tripalium. Mais uma vez,
celebraremos com viagens, churrascos e claro, não poderiam faltar,
parcelas do cartão de crédito; ufa, o céu, ou melhor, o cartão é o limite.
Em JUNHO Santo Antonio faz aniversário na polis, ou melhor,
Adamantina (erroneamente) faz aniversário no dia do santo: seguem-se
inaugurações e discursos ufanistas proferidos pelo bem dos bons costumes,
da religiosidade e do civismo local.
Em JULHO a Revolução Constitucionalista cai em uma terça-feira.
Muitos saberão organizar o feriado estendido, poucos saberão que a data
é para comemorar um levante contra o pai dos pobres e a mãe dos ricos e
seu governo de decretos.
Estaremos quase quitando os ovos de páscoa, presente da mamãe e
as compras contraídas nos demais feriados quando as mesmas empresas
de cosméticos do dia das mães começarão a fuzilar a mesma publicidade
melosa no dia dos pais; preparemo-nos, mais parcelas no cartão estarão
chegando em AGOSTO.
Em SETEMBRO a Independência do Brasil será, na polis,
possivelmente acompanhada pela Expoverde e por mais parcelas no cartão
daqueles que não querem repetir “o look” nos cinco dias de festa.
Em OUTUBRO e NOVEMBRO passaremos incólumes. Nossa Senhora
Aparecida e Finados, caem em um domingo; quiçá uma folga para os nossos
bolsos. Proclamação da República cai em um sábado; e mesmo sendo um
sábado, para quem está chegando no final do ano, qualquer folga já é um
alento. Neste mês ainda teremos o Dia Nacional da Consciência Negra.
Provavelmente os mesmos sem noções de sempre, apartados por opinião
própria do conhecimento histórico e dos índices sociais, dirão que é um
absurdo “fazer feriado para os negros”.
Ao longo do ano alguém famoso irá morrer; algum desastre natural
mostrará o quanto temos sidos ingratos com o planeta; Estados Unidos,
Rússia e Israel devem fazer alguma M bem grande; um filme massificado
qualquer fará sucesso, despertando em nós o costumeiro comportamento
de rebanho; e algum jovem imberbe vai deixar todos de queixo caído com
os milhões que lucra, sem ter estudado ou criado algo de bom que o valha
pelo bem coletivo, apenas passando a vida na frente de um computador
influenciando com suas futilidades os próximos sábios do mundo.
“Canhotistas” e “Destritas” (Salve Odorico Paraguaçu!) continuarão
erguendo totens, alimentando a esperança de que em um futuro promissor
algum herói vermelho ou verde e amarelo irá milagrosamente resolver seus
problemas econômicos (e o rombo do cartão de crédito).
Já teremos pago: férias de janeiro, feriado de carnaval, ovos de
páscoa, apostas em Bets, presentes dos dias das mães, dos pais, eventuais
aniversários, churrascos de vários feriados, impostos mil, seguro do carro,
seguro saúde, escola dos filhos; e o moedor de carne que começa às 8h e
termina às 18h ainda estará moendo freneticamente quando alguém do
trabalho com aquele sorriso de fim de mundo e aquele entusiasmo de rede
social irá dizer: Genteeee é final de ano! Vamos fazer o amigo secreto?
E quando menos esperarmos o DEZEMBRO e o panetone estarão
cuspindo em nós a chata onomatopeia do ho ho ho e o sorriso amarelo do
Papai Noel, conluiado da primeira parcela daquele fogão que você esperou
tanto para comprar na Black Friday e as milhares de luzes penduradas nos
postes da cidade.
Fora isso, deve continuar tudo igual.
Feliz Ano Novo!
Cacá Haddad